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おとんとおかん

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親父もおかんももう70歳を越えて、親父はポォ〜っとすることが増えましたが、まだまだサクがいるので、元気です。

おそらく、生きてる最後の自分の生きがいなんだと思っています。

サクくん、ありがとう。

そして、おかんは最近、右足が曲がらなくなりました。

ずっと太ってることもあって、膝が痛いとは言ってたんですが、ついにその足も限界間近。

定期的にヒアルロン酸を膝に打っています。

僕が看護師の頃、整形外科にいた時に、患者様にやってた治療。

それをおかんが受けてるんだなと。

食べることが大好きなおかん。

何度もダイエットを進めましたが、「食べないとストレスが溜まる!」と言い切ったから、それ以上言わなかった。

でも実際はこうなることは予測できてたんですけどね。

もっと厳しく、ダイエットを勧めておけばよかったと、、、思った時もありました。

でもきっと違うな。

僕の失敗と言えば、、、なぜ、ダイエットに関して、「食べない!」という選択肢を勧めたのかってこと。

なぜ、「運動!」という選択肢をプレゼントできなかったのかと。

もっというなら、「そしたら、夜は一緒に歩こうか?」と言ってあげれなかったんだろうと。

自分がダイエットしてて思うことは1人でダイエットするって本当に大変なことで、だからこそ、僕はこのブログに書いたりして、意識を高めていた。

それがわかってるのに、「1人で頑張って」に近いことと言ってしまったことに反省している。

本当につくづくダメな息子だなって思う。

これからいろいろ改善していかないとだな。

さすがにここまでくると歩く方が負担になるだろうし、、、考えないと!

まぁそんな話をしてる時に、「あんたは何がやりたいんや?」と。

「もう結婚もする気がないんか?」「今、一番楽しいことなんや?」と。

いろいろインタビューされました。

なぜ、インタビューされたと書いたかっていうと、僕ね、たぶん仕事病なんですよね。

インタビューだと思ったら頭の中が整理されて、答えれるんです。

思ってないこと、ペラペラと答えましたけど、、、

たぶん、おかんは気付いてるんだろうな、僕のことくらい、、、。

というか、そらそうよな、心配しかないんだろうな。

一番最後の「今、一番楽しいことなんや?」って聞かれたのがズバッときたなと。

さすがおかん!って思ってしまった。

別に全てが楽しくないって言ってるんじゃないよ。

迷いの原因はそこにあるんじゃないの?ってことですよ。

あんまり話してないのに、ここをズバッと言うてくるあたり、さすがだなと。

「わたしらももう長くないから、あんたの力になれることはね…」と。

なんか辛かったな。

こんな言葉を言わせたくなかったなぁ。

でもまだ時間あるもんな、もっと頑張って、親孝行もして、、、

せめて最後は「あんたが息子でよかった」って言ってもらえるように頑張らないと。

今のままでは死んでも死にきれん状態なんだろうな。

ほんまにダメな息子だなと。

動かなくなっていく足も、しわくちゃになっていく手も、、、

今となっては愛おしい。

小学生の頃、いじめられてた僕をゲームセンターに毎日連れてってくれた、おかん。

釣りが好きな親父は休みになったら釣りに連れてってくれた。

あの時繋いでくれた手はこんなにしわくちゃじゃなかった。

思い返せば、あれ以来、親父の手も、おかんの手も繋いだこともないな。

気がつけば、こんなにしわくちゃな手になって。

幸いなことに実家に住んでるから、顔も見れるし、歳を取ったことを比べることができていない。

きっと昔の写真をみたら、親父もおかんもシワが増えたんだろうな。

知らない間に 時間が過ぎて

知らないふりして 見過ごして

知らない間に その時がきて

知ってるふりして 涙を流す

このままだと、僕は後悔しか残らない気がする。

せめて、何か一つ、安心させてあげたいと思う。

「あんたの親でよかった」じゃなくて、「あんたが息子でよかった」って思ってもらえるように。

時間ができたら、おかんとゲームセンターにでも行こうかな。

好きなだけメダルを買ってあげようか!

ジャックポットを取ったら喜ぶふりして手をつなごう。

秋になったら親父の好きな太刀魚釣りに一緒に行こうかな。

早い時間からアジを釣って、それを餌に太刀魚を釣ろう!

もし釣れなかったら、また明日行こう!

大きいのを釣り上げたら喜ぶふりして手をつなごう。

今の僕にはこれくらいしかしてあげられないな。

本当に情けない。

本当に情けない。

まだ時間はある。

残された時間、後悔だけはしたくない、、、。

頑張れ!俺!頑張れもっと頑張れ!頑張れ!頑張れ!

俺、、、

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